星野誠 makoto hoshino

2026.10.23

「あのコーチに出会って、変わった」

スポーツの世界で、そんな話を聞くことがある。

技術が上達しただけじゃない。

自信がなかった子が、前を向くようになる。仲間とぶつかっていた子が、チームのために動くようになる。

名コーチと呼ばれる人は、いったい何をしているんだろう。

小学2年生の息子のことを考えながら、少し調べてみた。

そして思った。外でいいコーチに出会ってほしいと思うだけじゃなく、自分も息子にとって、そんな存在になれないだろうか、と。

最初は、自信をつけてあげることなのかと思っていた。

できたことを褒める。小さな成功を積み重ねる。

もちろん、それも大切だ。

でも調べてみると、それだけじゃなさそうだった。

「自分にもできる」という感覚に加えて、

「困ったとき、この人には話せる」

「自分にも役割がある」

「ここにいていい」

そんな感覚を持てること。

名コーチは、技術だけでなく、その子が自分自身を見る目まで変えているのかもしれない。

たとえば、いつも怒られてばかりいた子が、あるコーチに出会う。

その子の負けん気やエネルギーを、単なる問題としてではなく、可能性として見てくれる。

役割を与える。仲間を助けたときには認める。失敗しても、もう一度挑戦させる。

すると少しずつ、「怒られてばかりの自分」から「仲間の役に立てる自分」へと、自分を見る目が変わっていく。

これ、すごいことだと思う。

最近、息子と毎日のようにサッカーやドッジボールをしている。

別にサッカーがうまくなってほしくてやっているわけじゃない。

一緒にボールを蹴ったり、投げたり、いろいろな話をしたりする。

自分が子どものころを振り返っても、覚えているのは、父親とキャッチボールをしたような何でもない時間だったりする。

何を教わったかより、一緒に何かをしたことの方が、ずっと記憶に残っている。

今、息子と過ごしている時間も、きっとそういうものなんだと思う。

せっかく一緒に過ごすなら、技術よりも、自信を育てる時間にできたらいい。

「自分はできる」

「失敗しても、またやってみればいい」

「自分の考えを話してもいい」

そんな感覚を、遊びながら少しずつ持ってもらえたらうれしい。

もう一つ、考えさせられたことがある。

自信がつくことと、カッとなったときに止まれることは、別の力だということ。

負けて悔しい。思い通りにならない。相手の言うことが納得できない。

そんなとき、「怒るな」「我慢しなさい」と言うだけでは、なかなか変わらない。

一度その場を離れる。息を吐く。自分の気持ちを言葉にする。困ったら誰かに相談する。

そういうことも、サッカーのパスやシュートと同じように、繰り返し練習するものなのかもしれない。

以前、息子と「柔軟性がいちばんの強さなんじゃないか」という話をした。

自分が正しいと思っていても、相手には相手の考えがある。

必要なら譲る。間違っていたら認める。

言うのは簡単だけれど、実際にできるようになるのは難しい。

ただ、ここまで考えて気づいた。

息子に教える前に、自分も練習しなければいけない。

子どもには「落ち着いて」と言いながら、自分が強い口調になっていないか。

「話を聞いて」と言いながら、息子の説明を途中で止めていないか。

自分の期待どおりにいかないときこそ、こちらの関わり方が問われる。

もし言いすぎたら、後からでも謝りたい。

「さっきの言い方はよくなかった」

「もう一度、話を聞かせて」

息子に失敗してもやり直せると思ってほしいなら、自分もやり直す姿を見せたい。

考えてみれば、息子だけが成長途中なのではない。

自分も、まだコーチとして成長途中だ。

息子には、いいコーチに出会ってほしい。

家族以外にも、信頼できる大人がいてくれたらうれしい。

でも、その出会いを待つだけでなく、毎日そばにいる自分にも、できることがある。

いつでも勝てる自信ではなく、失敗してもまた挑戦できること。

悔しくても、次の行動を選べること。

困ったときに、人を頼れること。

自分にも、仲間のためにできることがあると思えること。

そういう力を、一緒に育てていきたい。

名コーチになれるかどうかは、まだ分からない。

でも、いつか息子が困ったときに、

「ちょっと、パパに話してみよう」

と思ってくれる。

まずは、そんな父親を目指したい。

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Could I Be a Good Coach for My Son

“Meeting that coach changed everything.”

In the world of sports, you hear things like that sometimes.

It’s not just that their skills improved.

A child with no confidence starts looking forward. A child who clashed with teammates starts playing for the team.

What exactly are these coaches doing?

I found myself thinking about my second-grade son and decided to look into it a little.

And something occurred to me. Rather than simply hoping he’d find a good coach out in the world, maybe I could be that kind of presence for him myself.

At first, I assumed it was about building confidence.

Praise what they’ve done well. Stack up small successes.

That matters, of course.

But the more I looked into it, the more it seemed like that wasn’t the whole picture.

Beyond the feeling of “I can do this,” there’s something else.

“When I’m struggling, I can talk to this person.”

“I have a role here.”

“It’s okay for me to be here.”

Being able to feel those things.

Great coaches may be doing more than developing skills — they may be changing the way a child sees themselves.

There’s a child who’s always getting in trouble. Then they meet a certain coach.

That coach doesn’t see the child’s stubbornness and energy as a problem. They see it as potential.

They give the child a role. They acknowledge when the child helps a teammate. When the child fails, they let them try again.

Gradually, the child’s self-image shifts — from “the kid who’s always getting told off” to “someone who can contribute to the team.”

I think that’s something remarkable.

Lately I’ve been playing soccer and dodgeball with my son almost every day.

Not because I want him to get better at soccer.

We kick a ball around, throw things back and forth, and talk about all sorts of things.

When I think back to my own childhood, what I remember are the ordinary moments — playing catch with my father, nothing special about them.

What stays with me isn’t what I was taught. It’s the time we spent doing things together.

I think the time I’m spending with my son now is probably that kind of thing too.

If we’re going to spend time together anyway, I’d like it to be time that builds something — not skills, but confidence.

“I can do this.”

“If I fail, I can try again.”

“It’s okay to say what I think.”

I’d be glad if he could quietly absorb those feelings through play, little by little.

There’s something else that gave me pause.

Building confidence and being able to stop yourself when you’re about to lose your temper — those are different kinds of strength.

You lose and it stings. Things don’t go your way. You can’t accept what the other person is saying.

In those moments, simply telling a child “don’t get angry” or “just hold it together” rarely changes much.

Stepping away for a moment. Breathing out. Putting your feelings into words. Asking someone for help when you’re stuck.

Maybe those things need to be practiced repeatedly, the same way you practice passing and shooting in soccer.

My son and I talked once about how flexibility might be the greatest strength of all.

Even when you think you’re right, the other person has their own way of seeing things.

Give ground when you need to. Admit when you’re wrong.

Easy to say. Hard to actually do.

Still, thinking this far, I realized something.

Before I can teach my son any of this, I need to practice it myself.

When I tell him to calm down, am I doing it in a sharp tone of voice?

When I tell him to listen, am I cutting him off mid-explanation?

The times when things don’t go the way I hoped — that’s when how I show up really matters.

If I’ve said too much, I want to be able to come back to it later.

“The way I said that wasn’t good.”

“Can I hear what you were saying again?”

If I want my son to believe that failure isn’t the end, I want him to see me start over too.

When I think about it, my son isn’t the only one still growing.

I’m still growing too — as a coach.

I hope my son finds good coaches in his life.

I’d be glad if he had trusted adults outside the family as well.

But rather than waiting for those encounters, there’s something I can do too — I’m the one beside him every day.

Not the confidence to always win, but the ability to try again after failing.

Even when something stings, being able to choose what to do next.

Being able to ask for help when you’re in trouble.

Feeling that you have something to offer the people around you.

I want us to build those things together.

Whether I’ll ever be a good coach, I don’t know yet.

But someday, when my son is struggling, I’d like him to think:

“Maybe I’ll talk to Dad about this.”

That’s the kind of father I want to be, for now.

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