星野誠 makoto hoshino

2025.6.17

うちには子どもが4人いるんだけれど、一番下の6歳の息子が、この春から小学1年生になった。

姉が3人いる末っ子長男。それはもう、生まれた時から、我が家の「王子様」として、みんなに可愛がられ、守られて育ってきた。

その結果、正直に言うと、社会性がまだまだ未熟なまま、小学校という新しい社会にポンと放り込まれてしまった感じだ。最近、そんな彼の社会性について、父親としてどう向き合っていけばいいんだろう、とずっと考えている。

そもそも「社会性」って？

社会性って、なんだか大きな言葉に聞こえるけれど、要は「人と一緒に生きるためのスキル」なんだと思う。

• ルールを守ること
• 相手の気持ちを考えること
• 自分の役割を果たすこと
• 譲るところは譲って、でも言うべきことは言うこと
  

これって、全部大人でも難しいことだ！

ましてや、まだ小学1年生の男子、しかも姉たちに囲まれて育った「王子様」だ。「なんで俺が我慢しなきゃいけないんだ？」ってなる気持ちも、正直わかる気がする。

入学して数ヶ月。担任の先生との面談や連絡帳から、息子の社会性に関する具体的な課題が、少しずつ浮き彫りになってきた。

• 遊びのルールを、自分の都合のいいように変えようとする。
• 負けそうになると「もうやらない！」と言って、輪から抜けてしまう。
• 自分の番がなかなか回ってこないと、怒り出す。
• 友達の意見を聞かずに、自分の主張ばかり通そうとする。

家では「〇〇（息子）の好きなようにしていいよ」と言われることが多かったので、学校でも同じように振る舞ってしまう。なるほど、課題は明確だ。

このままじゃいけないな、ということで、試行錯誤しながら、家庭でできることをいくつか考えてみた。

1. 家族でのゲームをする時間があるのだけれど、その時「ルールは絶対に変えない」「順番は必ず守る」「負けても、最後までやり通す」という約束事のもとで必ずやる。今は、負けると泣いたり怒ったりしているけれど、少しずつ「次は勝つ！」という気持ちに切り替えられるようになってくるかもしれない。
   
   
2. お手伝いで「役割」を意識させる家事の中で、息子にも具体的な役割を与える。「食事の前に、みんなのお箸を並べる係」とか、本当に小さなこと。でも、自分が何かをすることで家族が助かる、という経験を通じて、集団の中での「役割意識」を育てる。
   
   
3. 姉たちへの協力要請これまで何でも譲ってくれていた姉たちに、少し心を鬼にしてもらって、「時には譲らないで」とお願いする。Netflixの番組の取り合いも、じゃんけんで決めたり、順番を守ったり。家庭内で、公平なルールに触れる機会を増やす。
   
   
4. 感情の「言語化」の練習「悔しかった」「つまらなかった」といった、ネガティブな感情も含めて、言葉で表現する練習をしする。感情をちゃんと言葉にできると、かんしゃくを起こす前に、自分の気持ちを少し整理できるようになるかもしれない。
   

上記のようなことはあくまで、日常のちょっとした例だけれど、そもそも、そんなことより、親自身の「心構え」も、今すごく問われているな、と感じる。

息子は小学1年生。本来であれば、少しずつ親の手を離れ、自分の世界を築いていく「子離れ」の始まりの時期。でも、社会性の課題が見えると、つい「何とかしなきゃ」という養育意識が前に出て、過剰に介入したくなってしまう。かといって、「本人の問題だ」と無関心になるのも違う。

この、「過剰な介入」と「無関心」の間の、絶妙なバランスを取りながら息子を見守ること。それが、一番心がけなくてはいけないことなのかもしれない。具体的には、以下の3つ。

• 焦らない。
  社会性は一朝一夕には身につかない。「1年生のうちに完璧に」なんて焦らず、長い目で見守る。
  
  
• 小さな成長を見逃さない。
  些細な進歩でも「今日は順番を守れたね、すごいじゃないか！」と具体的に認めて、息子の自信に繋げる。
  
  
• 失敗を、最高の学びの機会にする。
  友達とトラブルになったり、ケンカしてしまったりした時こそ、実は最大のチャンスなのかもしれない。ただ叱るんじゃなくて、「どうすればよかったかな？」と一緒に考える。そして、もっと大切なのは、その後のこと。 友達との関係って、ケンカや議論をしても、ちゃんと「仲直り」ができるように。一度壊れかけた関係を、自分の力で「修復」できるんだ、という体験。これこそが、その後の彼の長い人間関係において、何よりも重要な土台になるはず。だから、転んだり、ぶつかったりしながらでも、その「仲直りの仕方」を、今はぜひ学んでほしい。親としては、そんな風に強く願っている。
  
  
  

末っ子長男という環境で育った息子。確かに社会性の面では課題が多いけれど、それは裏を返せば、家族みんなにたくさん愛されて育った証でもある。この愛情を土台にしながら、少しずつ社会で生きていく力を身につけさせたい。

子どもの成長を信じて、今日もまた一歩ずつ。

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My 6-Year-Old “Prince” Goes to School: The Precarious Balance Between “Excessive Intervention” and “Indifference”

We have four children, and our youngest, our 6-year-old son, started first grade this spring.

He’s the youngest child and only son, with three older sisters. From the moment he was born, he was raised as our family’s “prince,” adored and protected by everyone.

As a result, to be honest, it feels like he was thrown into the new society of elementary school with his social skills still very immature. Lately, I’ve been constantly thinking about how I, as a father, should approach his social development.

What Are “Social Skills” Anyway?

“Social skills” sounds like a grand term, but in essence, I think it’s simply “the skills for living together with others.”

• Following rules
• Considering others’ feelings
• Fulfilling your role
• Yielding when necessary, but speaking up when you should

These are all difficult things, even for adults!

Let alone for a first-grade boy, and a “prince” who grew up surrounded by his older sisters at that. I can honestly understand why he’d feel, “Why do I have to be the one to hold back?”

A few months after starting school, specific challenges regarding my son’s social skills have gradually come to light through parent-teacher conferences and the communication notebook.

• He tries to change the rules of a game to suit himself.
• When he’s about to lose, he quits, saying “I’m not playing anymore!”
• He gets angry when his turn doesn’t come around quickly enough.
• He tries to push his own opinions without listening to his friends.
  

At home, he was often told “You can do whatever you want,” so he behaves the same way at school. I see; the challenge is clear.

I felt we couldn’t go on like this, so through some trial and error, I’ve thought of a few things we can do at home.

When we have family game time, we always play under the strict rules of “never changing the rules,” “always taking turns,” and “seeing it through to the end, even if you lose.” Right now, he cries or gets angry when he loses, but maybe, little by little, he’ll be able to switch his mindset to “I’ll win next time!”

We also give our son a specific role in the household chores to make him conscious of his “role.” Something as small as “being in charge of setting out everyone’s chopsticks before dinner.” But through the experience of helping the family by doing something, we’re nurturing a sense of his role within a group.

We’ve asked his sisters, who used to yield everything to him, to be a little stricter and “not yield sometimes.” Disputes over what to watch on Netflix are decided by rock-paper-scissors or by taking turns. We’re increasing his opportunities to encounter fair rules within the family.

We’re also practicing putting negative emotions like “I was frustrated” or “That was boring” into words. When he can properly verbalize his feelings, he might be able to process them a little before throwing a tantrum.

The things above are just small, everyday examples, but more than any of that, I feel our own “mindset” as parents is being strongly questioned right now.

My son is in first grade. This should originally be the start of the “letting go” period, where he gradually leaves his parents’ hands and builds his own world. But when I see his social challenges, the desire to nurture and protect (“I have to do something”) comes to the forefront, and I want to intervene excessively. On the other hand, becoming indifferent, thinking “it’s his problem,” is also wrong.

Watching over my son while maintaining the exquisite balance between this “excessive intervention” and “indifference.” That might be the thing we need to be most mindful of right now. Specifically, it comes down to these three points:

1. Don’t rush.Social skills aren’t acquired overnight. I try not to rush with thoughts like “he has to be perfect by the end of first grade,” and instead watch over him with a long-term perspective.
   
   
2. Don’t miss small signs of growth.Even with trivial progress, by acknowledging it specifically—”You were able to wait your turn today, that’s amazing!”—I’m connecting it to his confidence.
   
   
3. Turn failure into the best learning opportunity.When he has trouble with friends or gets into a fight, that might actually be the biggest chance. Not just scolding him, but thinking together, “What could you have done better?” And what’s even more important is what comes after. That relationships with friends can be “reconciled” even after fights or arguments. The experience of being able to “repair” a relationship that was on the verge of breaking, with your own effort. This, more than anything, should become an important foundation for his long future of human relationships. That’s why, even if he stumbles and bumps along the way, I really want him to learn “how to reconcile” now. As a parent, that is my strong wish.
   
   

My son, who grew up as the youngest child and only boy. He certainly has many challenges in terms of social skills, but on the other hand, it’s also proof that he was raised with a lot of love from the whole family. I want to build on this foundation of love and help him acquire, little by little, the strength to live in society.

Believing in my child’s growth, one step at a time, today and every day.

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